rien n’a avancé sauf la souffrance!!!

nous sommes aujourd’hui le 4 décembre 2006 j’ai décider d’écrire pour vider un peu mon coeur!! il est blesser meurtrie et surtout a bout de souffle pour se qui est d’aimer!!! je ne sais pas si je pourrais a nouveau aimer un homme un jour!!j’ai tellement eu mal que je ne crois pas!! je ne pourrais plus m’abandonner dans les bras d’un homme sans penser a cette maladie qui me pourri la vie!! j’en ai pourtant eu l’occasion mais je n’y suis pas arriver!! je ne me sent plus prete a avoir des rapports à partager quoi que ce soit avec un homme!! part contre la personne qui m’a contaminer elle se sent bien sur le plan sexuel vu qu’elle est encore plus épanouie que quand elle était avec moi!! que dire sauf que c injuste!! lui me contamine et lui fais sa vie comme si de rien n’étais!! c pas logique!! il s’en vante même devant moi moi qui suis blesser détruite et qui en ai marre de cet hopital de merde!!! j’en peux plus je suis a bout!! comment peut on vivre de tel chose ne pas être responsable mais se sentir encore plus mal de jour en jour en sachant que l’autre personne s’éclate au plumart excuser moi du terme!! sa me ronge sa me tue!! il y a des jours ou je préfererais mourrir mais j’ai mes enfants qui sont mes rayons de soleil!! je me bat chaque jours pour eux!!! bref sur ceux je m’en vais a mes occupations!!!

pourquoi l’amour peut-il faire si mal!!!!!

l’amour peux detruire une vie!!! je ne sais plus quoi dire d’autre!! c se que je ressent et sa fait très mal!!! comment aimer un homme?comment lui faire confiance?? est-il sincere??? je ne sais plus l’homme que j’ai le plus aimer est parti pour une autre et depuis je n’ai plus confiance aux hommes!!que faire?? je ne sais plus!! je n’arrive plus a faire confiance a un homme!! se n’est pas une vie je ne sais plus!je voudrais tant m’abandonner dans les bras s’un homme sincere et amoureux et me laisser aller a l’aimer le caliner lui donner l’amour tout l’amour que j’ai en moi!! y arriverais je un jour je ne sais pas!!! je suis trop perdue pour sa!!! la plus part des hommes qui me regardent se n’est que pour mon physique!! mais il n’y a pas que sa dans la vie punaise!!! on peut etre ave un super canon et s’ennuyer a mourrir!!! alors le physique est important c vrai mais l’interieur est plus important a mes yeux!! le coeur doit parler! on doit tout pouvoir partager, s’aimer , se desirer bref faire un ensemble!!! je ne sais pas is j’y arriverais un jour a nouveau je me le souhaite mais c pas pour demain!!!

la deception, la tristesse, le chagrin et la dure réalité de la vie!!!

il y a quelque temps je parlais d’une relation qui débutait, qui prenais son envole mais autant vous dire que l’atterissage fu forcé et très dur!!! cet homme fut odieux et très méchant dans ses paroles qui m’ont fait encore plus mal que la rupture elle même!! oser dire qu’il ne voulait de moi que pour mon physique!!! c odieux!! quand on est avec une personne c parcequ’on se sent bien!! on a envie de partager tout avec elle!!! lui non apparament je me suis tromper mais de beaucoup!! on ne mérite pas l’amour d’une femme si on les traite comme ça!! du coup je ne sais plus ou j’en suis!! je suis très souvent courtiser mais que faire que dire???? je n’ai plus confiance plus du tout!!! comment savoir si c de l’amour ou juste du c..!!! excuser moi mais c vrai!!! je ne sais plus ou je vais se que je fais!!! heureusement que mes enfants sont la!! ils sont ma forçe ma joie de vivre mes petits rayons de soleils!!! je me bat pour eux pour leur offrir ce qu’il y a de mieux!! je veux leur bonheur avant tout!!! je les aiment et croyez moi que je ferais n’importe quoi pour eux!!! le bonheur je le trouverais surement un jour c sur, comme on dit la roue tourne c vrai pas toujours dans le bon sens mais je sais qu’un jours elle le fera dans le bon sens et se jour je serais heureuse et mes enfants aussi car une maman heureuse rend ses enfants heureux!!! je reste optimiste, je continu de me dire que l’homme de ma vie m’attend quelque part, et qu’il se manifestera quand se sera le moment!! pour toutes celle ou ceux sui sont seuls ne deseperé pas l’amour est la pour tout le monde il faut juste savoir attendre!!!!

je ne sais plus quoi faire au jour d’aujourd’hui!!!

nous sommes mi septembre et ma situation ne se débloque pas!!! je ne sais plus quoi faire!! je vis toujours encore avec l’homme que je n’aime plus enfin pour lequel je n’ai plus de sentiments et ma vie parait etre en stand bye permanent!!! je ne vis que pour mes enfants se qui est très bien mais je sais aussi qu’une maman qui n’est pas heureuse ne peux pas rendre ses enfants heureux même si elle fait du mieux qu’elle peut!!! je voudrait tant partir mais ma situation financiere ne me le permet pas même pas du tout!! je me croirais etre emprisonner dans une prison de verre qui peut s’effondrer a chaque moment!!! la vie est parfois injuste se qui me permet de continuer se sont mes enfants et leur bien etre!! je les aimes du plus profond de mon coeur et pour eux je ferais tout se qu’il est possible et imaginable de faire!! je ne veux que leur bonheur mais aussi le mien et celui la tarde a venir!!

comment faire pour supporter tout se qui m’entoure de négatif en ce moment

Je ne sais plus ou j’en suis,je ne sais plus quoi faire , ni même comment avancer!! l’homme que j’aime est loin de moi,trop loin et très distant, et à la maison sa ne va pas, pas du tout même. Ce qu’il y a de pire personne n’esl pour entendre mes cris, ceux de douleur, de tristesse, de haine ,de desespoir. Je me sent seule mais seule a un point j’ai l’impression d’etre seule face à tout!!mon amie vient d’avoir un bébé et n’est pas forcément disponible, ma famille n’est pas spécialement au courant et la personne a qui je me confie beaucoup est très occuper en ce moment!! Je ne veux pas deranger les gens avec mes problèmes mais la je rumine à m’en rendre malade! je n’avance plus je stagne et par moment je recule même même si je pense que ce n’est qu’une impression. je suis presente pour mes enfants, ils sont ma forçe, mon courage pour me lever chaque matin…..

Je ne pense plus a moi, j’essaye de faire en sorte que les autres debordent de bonheur au détriment du mien.. je ne sais pas par quel bout avancer, ni quoi faire! je ne veux pas rester sinon c moi qui vais y rester. je ne peux pas partir,je ne veux pas separer mon fils de son pere mais je ne peux pas continuer à vivre ainsi.Je n’ai aucune solution et honnetement je ne sais pas quel sera mon avenir….. ni financier, ni professionnel, ni affectif!!!

je vais déja penser au bonheur de mes enfants, puis une fois qu’ils seront bien je penserais a moi mais je sais qu’ils ne seront pas bien tant que moi je ne serais pas bien car tout est relatif!!! je n’ai aucune solution a tout cela mais je garde espoir c’est tout se que je peux faire en ce moment!!!

 

La vie est long chemin semer d’embûches, quand se profilera le bonheur à l’horizon pour moi!!!!!!

 

que faire en ce moment même!!!

voila près de deux ans que je vis avec un homme, gentil, sincère, qui est le père de mon fils, mais avec qui sa ne va plus du tout!! au début de notre relation nous vivions chacun chez nous.Enfin lui chez ses parents et moi dans mon appartement. ceci me convenait très bien d’autant plus que je n’étais pas sûr de mes sentiments à cent pour cent! une opportunitée d’appartement dans sa famille s’est présenter, il à accepté et à acheté cet appartement pour acceuillir la famille que nous devrions être!! malheureusement ce n’est pas le cas!! en juillet 2004 j’ai appris que j’étais enceinte, dur réalité pour moi qui n’étais pas prète a avoir un deuxième enfant!! surtout qu’a ce moment la mon ex mari revenait sur sa décision et envisageait de revenir avec moi!! la condition était pour qu’il revienne que j’enlève cet enfant. j’ai pris rendez vous au plannig familial mais je ne pouvais pas concevoir d’enlever cet enfant qui n’a rien demander à personne et qui ne demandais qu’a vivre!! Tellement de femmes veulent des enfants et n’y arrive pas tandis que moi je voulais enlever ce petit être qui grandissait en moi!! je n’en ai pas eu la forçe.je suis donc rester avec l’homme avec qui je vis encore actuellement, mais voila bientot deux ans que nous faisons chambre à part! nous n’avons plus de relation, plus d’amour, plus de tendresse, enfin surtout de mon coté car il y a une chose que je lui pardonnerais jamais même si je sais que se n’est pas entièrement de sa faute!! étant enceinte de six mois j’ai appris que j’étais contaminer par une mst.. je n’osais y croire, heureusement pour moi elle est begnine mais a vie et quand même légerement contraignante!! beaucoup de suivit et d’operations en sachant que chez la femme c la première cause responsable du cancer du col de l’utérus! de plus je pouvais la transmettre a mon fils à la naissance, il pouvait même en mourrir. même encore au jour d’aujourd’hui je ne sais pas si je l’ai contaminé car cette maladie peux mettre 20 ans a se déclarer!! je ne me le pardonnerais jamais si c le cas!! moi de mon coté j’ai déja été opèrer six fois en deux ans et je vous avoue que j’en ai marre!! j’ai essayé de recoller les morceaux avec lui une fois mais dès qu’il me touche je pense a cette maladie qu’il m’a transmis et je ne peux pas!! lui le savait car il à été opèré avant de me connaitre, un mois avant il me semble mais ne m’en a jamais parler. Faut aussi dire que son médecin ne lui a pas beaucoup expliqué de quoi il s’agissait,donc je peux comprendre que se n’est pas entièrement de sa faute mais malgré cela je n’arrive pas a lui pardonner et nous vivons comme ça, en cohabitation, depuis deux ans!! il m’aime je le sais mais son amour est a sens unique car je ne peux lui rendre mon coeur en est incapable…; je ne veux pas le faire souffrir mais je pense que de vivre comme ça nous fais souffrir tout les deux et je pense que nous avons de très belles choses a vivre chacun de notre coté!! il ne veux pas le comprendre et ne veux pas que je le sépare de son fils, mais à vivre comme ça nous ruinons nos santé l’un comme l’autre!! je reste pour le moment mais je ne suis vraiment pas bien. j’ai perdu mon sourrire, ma tension fait des bonds et j’ai très mal a l’estomac!! le plus dur c’est de cacher la vériter à mes proches!! je leurs dis toujours tout va bien dans le meilleur des monde.. mais je garde la forçe necessaire pour mes enfants que j’aime plus que tout!!

la roue tourne je le sais mais tournera t’elle pour moi un jour ????????

 JE L’ESPERE EN TOUT CAS DE TOUT MON COEUR POUR LUI COMME POUR MOI NOUS MERITONS TOUT DEUX LE BONHEUR:!!!!!!!!

bonjour a vous!!! merci de me lire et peut être de me donner votre avis sur la question

j’écris mes erreurs en amour et ma relation a venir ou à poursuivre si vous preferez!!!